( 本栏插图：包丰一）

美好祝词

　　彼得先生身材很胖，没什么朋友，便独自在餐馆里迎接新年。他叫来服务员 ：“请给我一杯伏特加酒、一只烤鸡、三份牛排、五份甜点……另外，新年快到了，你最好能再送我一句美好的祝词。”

　　不一会儿，服务员将食物都端到了彼得面前。彼得笑着问 ：“那么，你送我的祝词是什么呢？”

　　服务员看了看彼得，俯下身对他轻声说道 ：“祝您没有味觉，先生。” （暮 春）



再婚生活

　　玛丽嫁给了一个二婚的男人。婚后，男人总是有意无意地说起前妻的事，玛丽为此很苦恼，常常借酒消愁。

　　这阵子，玛丽突然发现丈夫对她又恭敬又殷勤，而且绝口不提前妻了。玛丽好奇，问丈夫怎么了。丈夫说 ：“你……你每次喝醉，都会说起你的前三任丈夫，他们真的……结婚不到一年都病死了？”　　（苏 童）

小蜡烛

　　外国小伙儿麦克，第一次跟中国妻子回农村过情人节。晚上，麦克提议吃烛光晚餐，并自告奋勇去买蜡烛。不久，他回来了，说：“你们这儿真有意思，红蜡烛一串一串地卖，看着小了点，但也能用吧！”

　　妻子一看，没好气地说 ：“我可不敢点，你这‘小蜡烛’，我们中国人叫它‘鞭炮’！”（紫糯米）

准能分清

　　杰克班长对一名新兵吼道 ：“你是怎么混进军队的？我看你这视力，连前方开阔地上哪个是坦克、哪个是母牛都分不清！”

　　“长官，我准能分清！”新兵指着前方信心十足地说，“这是母牛，那是坦克。”说完，他犹豫了，又补充道 ：“或者我应该反过来说，这是坦克，那是母牛。” （洛丽河）

午睡

　　小丽午睡时，一只苍蝇在她屋里“嗡嗡嗡”地飞个不停。她大喊：“妈，有苍蝇吵得我睡不着觉！”小丽妈赶了过来，开门看了看，“咣”地又将门关上 ：“你可别开门啊，家里就这么一只苍蝇，别飞出来吵到你爸睡觉！” （米 达）

医生的安慰

　　一位病人在手术前非常紧张，他的主刀医生为了分散他的注意力，便聊起自己儿子即将举行的婚礼。随后，医生问道 ：“怎么样，感觉好点了吗？”

　　病人忐忑地问道 ：“医生，你说你儿子要结婚，我需要给个红包吗？” （小 娃）

写作文

　　有个小学生写作文，开头是这样的 ：“周日，我在公园门口买了一根五分钱的冰棍……”

　　老师看后，批评道：“这是从很久以前的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，五分钱的冰棍，那是好几十年前的事了！”

　　小学生点点头，不一会儿就把改好的作文交给老师，上面写着 ：“周日，我在公园门口买了一根五分钱的冰棍，一看生产日期，是好几十年前的……” （远 山）



机智的钢琴家

　　演奏会开始了，钢琴家来到舞台中央，却发现观众席的座位只坐了一半。这时，台下有人起哄道：“这座位可真空啊！”

　　钢琴家却笑了笑，说 ：“朋友们，看来你们一定都是有钱人。”

　　那人问 ：“为什么这么说？”

　　钢琴家说 ：“喏，我看你们每人都买了两个座位的票嘛！”（洛塔山）



淡季干什么

　　这天，在野外风景区，一位游客的爱犬被豪猪咬伤了。

　　风景区的兽医费了不少功夫才治疗完小狗，随后开出了收费单。游客一看，立马怒道 ：“疯了吧，这儿的豪猪干了蠢事，你们怎么还敢跟游客收费？没有我们这些游客，淡季时你们还能干什么？”

　　只听兽医不紧不慢地回道 ：“饲养豪猪，女士。” （橙 叶）

怎么瘦的

　　A：月初见你时，你还顶个“啤酒肚”，怎么到月底就瘦了？

　　B ：主要是我控制了饮食，吃各种蔬菜、水果、粗粮、坚果……

　　A ：噢，我懂了！

　　B：你懂啥！后来我吃坏肚子了，拉了一个多星期…… （离萧天）

挂号

　　有位老太太为了治病，需要一直去医院复诊。有一次，她憋不住了，对医生抱怨道 ：“我找你看病这么多次，怎么还要挂号啊？”

　　医生哭笑不得，便说 ：“你就把我当作是动物园的猴子呗，总不能凭一张门票，看好几天吧？”（秋 月）

豌豆公主新编

　　姑娘一觉醒来，发现自己在一个古堡里，身边还有个王子温柔地问她睡得好不好。姑娘抱怨道：“床上不知啥东西，硌得难受！”

　　王子一听，大喜：测试成功了！和童话里说的一样，只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤。虽然胖了点，但这就是我要找的心上人！于是，他吩咐随从 ：“快去把床上的豌豆取走，让公主好好睡一觉。”

　　过了一会儿，随从回复：“殿下，豌豆不见了，只找到豆沙。”（美丽豆）

葡萄有毒

　　李大爷家的葡萄园经常有小偷来，他无奈之下，就在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写着：“葡萄喷有剧毒农药！”

　　没想到，葡萄还是被偷了。这天，李大爷终于逮到了小偷。他怒道：“不认字吗，没看见门口牌子上写的啥？”

　　小偷嘟囔道 ：“看到了。”“那你还偷我的葡萄？”

　　小偷回道 ：“摘回去喂老鼠不行吗？” （田宇轩）

手指算账

　　早年间，有个小伙子去粮店应聘，老板问他：“会用‘一只手’算账吗？”

　　小伙子点了点头。

　　老板又问 ：“两袋小麦，怎么伸手指？”小伙子伸出了右手小指和无名指。

　　老板再问 ：“再加两袋大麦呢？”小伙子立马伸出了右手大拇指和食指，过了一会儿，又伸出了中指。老板奇怪地问 ：“为什么要伸中指？”

　　小伙子答道 ：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起嘛！”（王世全）



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